瞅着二胎朋友的肖像,不少讲评往往比那些炫二胎的小说更是犀利

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二胎时代,更要倍加爱大宝
看着二胎朋友的肖像,一家四口,其乐融融,能把冰都暖化了。手足情,姐妹爱,满满的都是爱。但照片背后的故事也如此吗?没有二胎的关心的题材是:
“大宝欺负二宝吗?”
“三个子女相处得怎么样?”
本条难点不可以立时回复,而是错综复杂,是在口角大闹、互相伴随中联手长大的相爱相杀的兄弟之情。
他俩会相互养护,也会有冲突争辩,没有永恒的“相亲相爱”,也远非放不下的“对抗”,每每出现的气象就是,前一刻还争得土崩瓦解,下一秒就相互拥抱。

在二零一八年年底,抑或更早的时候,二胎话题便已炙手可热。往日因为陈设生育的基本国策,接济二胎的发言像是黑市交易,从不休止,却也绝非大刀阔斧。二〇一九年的改变拉动了十三亿双眼睛,支持二胎的国策到底落下来了,连朋友间开玩笑都扩张了一条谈资:你怎么还不回家准备二胎去?

亿万先生手机版,二胎不是你想生,想生就能生
马姐一瘸一拐地挪到办公,叹了口气,“又迟到了。”
坐定后,幽怨地说:“俺闺女都不肯找我了,儿子又病了,那俩孩儿真是累人啊。”
办公室开头了叽叽喳喳:
“那可尤其,闺女必必要协调带啊,要不大了你说都不听。”
“是呀,我及时就是忙于工作,孩子让他曾外祖母带,到现行自我一句都说不行她。”
“闺女跟着曾外祖父外婆住,前几天玩笑容可掬了,来了句‘可以去岳母家玩儿!’”。
马姐起首控诉,“那只是我怀孕五月,拼命生下来的亲闺女啊,竟然生疏到了那种程度,回家竟然回‘丈母娘家’”,说完眼眶都红了。
俺们都安慰他,多陪陪闺女,如故跟大妈亲啊。
实在,二胎上班妈的苦处,若不是亲身尝试,又怎能落下泪来。
二胎二姑最难的时候,就是大宝生病喊姨妈,二宝胃疼要抱抱,真是要多非常又多更加。

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您恐怕会说,那就晚两年再生啊,等大宝上学了,懂事了,身体健硕了。
这是因为您从未见到大宝从高校回来哭闹,说“二姑如果表哥/四妹,不爱我了,把自己送到该校里去!”
听见那句话,是或不是既委屈又委屈还错怪吗。
来看即使已经改成大阿哥、小妹姐的大宝,其实仍旧小婴儿啊,从她来到世上的那一刻起,你就是他的总体,他的任何都来源于你。
现行却要担当起四弟四妹的权责,当大哥堂姐抢自己最热衷的玩意儿时,多么期待最爱的大姑站在她身后抱抱,听到的唯有“你大了,要让着表弟/二妹!”
他不晓得,为啥一夜之间就不再是妈妈的最爱,只是一天就长成了?
她哭,他闹,他想重新获得岳母的爱。

短命几个月时间,不管是法定平台照旧有的门户网站,放眼铺天盖地皆是鞭策二胎的稿子、资讯,二胎如同成了一件值得全国十三亿人歌功颂德的国家策略。而主流言论之下必定也会有一些质疑和担忧,不少评论往往比那多少个炫二胎的小说更是犀利,除了二胎开支之外,争辩最大的就是大宝和二宝的和平相处难点。

然而人家都生了啊,难点是:你是外人呢?
您走不下来的时候,旁人会帮你一把吗?
一亲属,本来符合单独二孩政策,可以再生。首个是外甥,怕影响生活质量,决定不生二胎,就要那么些。
但随着二胎松手,身边的人们都生了。
她也坐不住了。
杰出的跟风现象。
二胎,不就是再生个子女嘛,又不是没生过。
再细想,生个孩子是细节吗?
不是!
那是您平生一世最大的支配才对。
你的一念会决定一个生命的落地和成长,那难道不是最大的盛事啊?
你生了她,必须求出彩作育,只生不养算怎么大人?
你生的儿女,你承担!
见到外人生,你也生。
来看别人七个孩子,你也想四口之家。
那看看旁人家的儿女自信地翻书时,你有没有陪在男女身边读书。
观望外人家的孩子要上最好的早教班、幼儿园、小学时,你又为男女准备了如何啊?

陆续有报道:大宝拒绝要弟妹、大宝以离家出走勒迫不要弟妹、大宝以死勒迫让爹妈写保障书不生二胎等等……每篇报纸发表上面都是一体系地评价,百分之九十以上都站在老人家那边:

还有人说,不生二胎,老大没个伙伴啊,很孤独的。
您问大宝了吧?
他一身吗?
大家这一代这么多独生子女,他们倍感孤独了啊?
不生二胎,老大没人研究啊。
研商如何啊?
说道在您病重的时候要不要拔管吗?
万分问老二,拔吗?
老二说,拔。
当然是说笑了。
反而的,你看看,那时期的独生女和非独生孩子,哪个过得更好呢?
作育一个和抚养四个,是只多了一个男女而已吗?
他出生后,你就要陪伴,跟头胎一样同样同样,才行。
假诺不是,那您为什么生他?
这现实来了。
你陪那些的年月有多少?
您陪老大成长的可行时间是多少?
一经一到这些题材,你都自惭形秽的话,凭什么再生老二供您继续后悔吧?

“要二胎还得问大孩?惯得他!

生如故不生,那是一个难点。
再就是是一个卓殊大的题目。
须求你认真对照,仔细怀念。
生二胎好,生二胎累。
生与不生,都只好取决于你自己。
没生二胎的,自在着;生了二胎的,辛勤并甜蜜着。
最最要紧的是,不管生不生,都是从自己的本意出发。
不是为着别人,不是为着未来。
永不在乎外人,不要考虑其后。
在这件事上,“自私”一回,坚守自己,只为自己和大宝的成长。
深信不疑你随便怎么样支配,都可以掌控自己的生存,不断成长。

先前生八九个也不见有什么人闹,现在的子女更加自私自利!

如果上述难题都不是题材,而你又兼备以下标准:
和谐肉体条件得天独厚;
有钱又有闲;
男人负责,公婆关心:
二胎二姨既要关注大宝,又要各负其责二宝,还要照顾自己。要是没有男人的陪同和照管,日子会一定艰巨。肉体累可以休息过来,但不担当的孩子他爹会让您心累到思疑人生。
大宝不会猛烈地不予。
请做足做好功课,来迎接二胎时代。
大宝因为害怕失去双亲的爱,可能会怀有顶牛,请先安抚好大宝:
给大宝心境预期,通过绘本、动画等花样,让大宝知道将来或者相会世的图景,让大宝做好心境准备。
专门陪伴大宝,让大宝感受到固然有了大哥弟/大姐,依旧受双亲敬服,感受到温馨照旧是二老心里独一无二的,从而免去被忽视的落差感。

甘当闹让他闹,反正这么自私的孩子,养大了也不会孝敬父母的。

二胎不易,且养且珍爱
二胎不易,且养且尊敬。更加对大宝,本来的主导地点一下子转移了,要照顾孩子的心头感受,千万无法随便说话。
当大宝、二宝暴发争辩时,请先搞领悟情况,公平处置,而不是凭经验,不问工作原因,直接批评大宝,“你是大阿哥/三妹,要让着点三弟/堂妹才行。”大宝也是儿女,也急需爱,仅仅因为比二宝大,就要任务地让着二宝。在这种条件下长大的大宝,肯定会专程愤愤不平啊。即使是二宝困扰大宝在先,大宝正常反扑,结果二宝先告状,挨批的却是大宝,那老人的处理格局不仅不可能化解大宝、二宝之间的龃龉,反而会愈来愈让大宝觉得有所偏向,转而更不喜欢二宝;而二宝会因为感觉父母的主观由袒护而更能用哭诉的点子来缓解难题。
假定大宝、二宝争抢时,请站到背后,把拍卖的主动权交给他们自己,相信他们会有和好的处理方式。或者二人轮流玩,或者二人联手玩,父母干涉越少,孩子解决抵触的能力越强,仍可以学会更好地协作和享受。
大宝有巨额的玩具,缺胳膊少腿的,扔在孩童房的角落里,很久不被宠爱。但二宝去拿着玩时,大宝却拼命抢回来,坚决不给。当二宝玩大宝的玩意儿时,请爱戴大宝处置协调玩具的任务,而不是说:“给妹夫/二姐玩会儿,要学会分享,无法那样吝啬,太自私了啊!”其实,大宝从最发轫独享父母的爱,玩具也是协调的私有财产,到有了二宝,多了一个享用父母爱的人,心里的落差由此可见,更不要提分享属于自己的玩意儿。不愿意把团结的玩具分享给表哥堂妹玩,一方面是想维护自己独享的权利,另一方面可能也是对妹夫表嫂的嫉妒。
当大宝不愿分享给二宝时,请不要强求大宝,更不可能说孩子自私,要领悟大宝有了产权意识,应该快满面春风乐才好。父母最该说的应有是,
“那是你的玩具,你有义务决定给什么人玩,也有任务决定不给什么人玩,大家敬重你的主宰,就算你不乐意分享,也没提到。”
有了二宝之后,有时会发觉大宝也会冒出如小婴孩的作为,那时不要说,“你曾经是大孩子了,怎么越长越小了,比表哥/三姐还小?”
大宝早就走过了小婴孩阶段,现在却又赶回了,其实,那是大宝想再也赢得父母的关爱而退行了,是一种自己防御机制。大宝看到二宝出生之后,成了家长眼中最关键的人,顶替了友好原先的任务,就会用做小婴孩的一坐一起来获取父母的爱与关爱。你还会怒气冲天大宝不懂事,继续忽略她吧,应该心痛大宝,多多陪伴、多多关心大宝才行。
请用心告诉大宝,“二伯大姑从来都爱你,你不光是大叔大姑最爱的大宝,也是兄弟/三嫂最爱的大阿哥/三妹,你比四弟/大姐强大,是大哥/三嫂上学的指南!”二雅阁后,更要疼爱大宝,不要给大宝造成有了二宝就不爱他的慌乱。有了二宝,每一天也要留有和大宝相处的时光,并且让大宝发现自己比堂哥/堂姐强的地点,体会作为哥哥/大姐的自豪,才能更好与二宝相处。
大宝在二杰德临此前,已经想象过表哥弟/小妹来到后的场景,但的确到了具体中,一切又都与想象中差异。看到三伯二姑抱着二宝,陪着二宝,温柔地望着二宝,而友好不得不被看做大孩子,自己玩耍。大宝会羡慕甚至忌妒二宝,说不喜欢大哥/三姐。其实,那是常规的影响,父母不必反应过度。父母当然愿意多少个儿女可以相亲相爱,但那只是指望,在成长进度中免不了打闹撕扯。当大宝流表露不希罕妹夫/堂姐时,要了解大宝的心绪,不可以不管不顾,更不可能反驳,“你怎么能不欣赏堂哥/小妹呢?他是你姐夫/三妹,你应该喜欢才对。”心绪尚未应不应当,唯有诚实的感触。那样的说教,往往会让大宝更悲哀,更不敢表明友好实在的心境。孩子的真人真事感情不可能表明出来,埋在心头,短时间下去,对男女的震慑很大。
设若大宝不爱好二宝,请驾驭大宝,并同大宝说:“我领会现在要和兄弟/四姐一起享受岳母的爱,对你的话有些承受不了,我能了然你的感受,你能表明出自己的感想很好,但其实有个大哥/四妹也会有不可计数利益呢,大家渐渐发现。”当老人收到了男女的心思,驾驭了亲骨血的感触,让子女驾驭自己是爱她的,是明亮他的,孩子的思想就会放松很多,也更易于与老人、二宝建立心境。
“外人家的儿女”是孩子最痛恨的仇敌,孩子讨厌被相比,不要在男女面前说外人家的孩怎么着,即使是亲兄弟姐妹,也至极,也会发出糟糕的影响。一母生九子,各样都不比。亲兄弟姐妹也是不等同的,所以不用在大宝惹了您将来就说,“你看二弟/大嫂都能帮丈母娘做事了,你怎么还这么不懂事呢?”不要在孩子面前对八个男女进行相比,有时可能是不在意的一句比较,也说不定会损害孩子的自尊。
想要孩子转移,不要进行相比,而是利用孩子的自尊心跟子女共同全力。比如,孩童房里又乱了,不要说“四弟/二嫂都知道要把玩过的东西收起来了,你怎么还那样不懂事?”而要说“等一下大家一齐入手,把小孩子房收拾好呢。看看究竟能多整洁呢,让兄弟/大嫂以你为榜样。”假使在大宝面前说二宝多好多好,大宝只会更抗拒,相反,在二宝前边说大宝怎么着怎么样,也会让二宝心里不痛快,这种相比不会激起孩子转移自己,却可能破坏多个男女之间的哥们情谊。

那是惯得,揍一顿就好了,还得跟他说道?

二胎驾到,更要多疼大宝
二胎那件事,其实如故很繁重的,自己要三思才好。
孩子的社会风气很不难,懂不了那么多个人情世故,也不亮堂话中有话,但她们丰富器重一件事,那就是“公平”,哪怕是和同胞姐妹之间,他们也有投机的准绳。作为家长,不可能顾此失彼,要尽可能地公平,不要偏心。
  
二胎驾到,更要多疼大宝。你想,世界上最爱自己的多人突然为了其它一个女孩儿,把自己从着力地点拖到了依附位置,甚至为了他把自己推进争执面。对于一个孩子,一个以父母为中外的孩子,那根本就是整个社会风气的黑黝黝和坍塌!在那种情景下,大宝借使得不到老人足够的爱和敬爱,很不难走向极端。手心手背都是肉,关键是父母对待俩宝的姿态。
请给这一个充足的安全感和信任感,不仅告诉大宝“我们爱您”,而且用行动让孩子感受到老人家的爱;每一日挤出部分时刻,特其余大宝时间,只陪这几个,听听他的悲喜;培育大宝的权利感,让他适可而止照顾二宝,激起她的权利感,仍是可以更好地招呼二宝,拉长心境;留给八个孩子随便时间,自己解决争辩,不要事事都干涉。

……”

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道理说起来也是名正言顺:父母抚养大宝不易于,生二宝是老人自己的任性,不须要看任哪个人的声色;大宝作为家长的男女,真正关切和孝敬的作为是应当鼓励期盼,并且扶助家长照顾弟妹。

大人都驾驭站在协调的立足点讲道理,用培养之恩将孩子的拥有不顺从冠之以“不孝”和“自私”的竹签。可是有时候,标签贴的太早、太多,往往会有南辕北撤的职能。

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自身不赞同现在就给那一个反对二胎的“大宝们”早早贴标签。二胎开放政策下的大宝一般都是二十以内年纪,以四五岁到十来岁为主力部队,那么些年纪段的孩子身心和三观尚未定型,性格也有很大的可塑空间,并不符合早早为他定下结论。自私、矫情,都是有的狠狠严俊的词语,我不领悟为何有人要把那个标签硬生生塞给自己的儿女。我想在二胎家庭中,老人要做的不是把大宝推到自己的周旋面,而是要想办法让她领会自己,把他拉到自己这边,一家人统世界一战线。倘使硬要推,一个亲骨血怎么也不会成为四个成长的敌方,她不如成人语言加上,不如成人思维敏捷,也不如成人有尊严,他实在除了收受这个非议和标签,什么都做不了。

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本条年龄段的男女简单冲动、有叛逆心,如若能经过适当的教诲艺术循循善诱,将来不一定不是国家栋梁,哪个人时辰候没做过几件破事呢?但假若没有耐心和岁月去率领,反而制定严酷标准,直接为他贴上自私自利、骄矜无度的标签,很有可能刺激孩子的自尊心,点燃孩子的逆反心绪,将性格尚未定型的男女逼迫到确实自私、自利、自卑的境地。

自身的初中同学小喵是上了中学才有的大哥,她家里一贯是单传,可见这一个男孩子的关键,何况又差了如此大的岁数,爸妈费劲之余也并未过多的心劲去理会她。小喵也直接是那种灵敏而品学兼优的孩子,即便她要好心灵百般不情愿,终究也是没有说怎么反对的话。但是她的不情愿是被爸妈看在眼里的,时不时会对他说:“人家某某家七个儿女都是很好,只有你那么自私,只有你会多嫌自己的亲表弟。”而非常时候,其实血缘已经制服了一代的贪心,小喵尽管表面上淡淡的,心里却早就很爱这一个妹夫;可是爸妈留给小喵的耐性并不多,甚至一句话没听清、一点事没做好,都会说小喵人品不佳,是在嫌弃他的兄弟,小喵也逐年的愈发自卑起来。那时的我也不得不望着小喵,从一个能文能武、爱说爱笑的女孩,变成一个高兴发呆喜欢安静胆子怯怯的小女孩子。

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俺们无法把成人都难以把控好的情愫难题需要男女落成周详。前几日的大宝们基本上都还未成年,对于没有遭遇爱情的他们而言,父母的爱是此时他们最在乎的真情实意,没有之一。竞争对于人来说是一种本能,不满一岁的孩子看到自己双亲抱起别人家的宝贝,尚且知道哭闹“争怀”;而已经享受过独生子女优待的他们,害怕老人的关注平白少去一半,也算是人之常情了。就连芈八子要生二胎的时候,嬴则作为成年人都按捺不住吃醋赌气,更何况是十几岁的子女。

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也有成百上千人说往日生孩子都是一家五七个,大宝还要帮着照看弟妹,也有失大宝为二胎去闹,可见现在的孩子素质低。我想说,您自己也精通那是先前,以前和现在能比吗?此前一家好多少个儿女,那是什么的成人条件和教化水平;而现行的大宝都是当做独生女养大的,吃穿花费全是最好,因为是大人唯一的期待,所以取得的钟情自然也是几倍甚至几十倍得超越以往。举个栗子,你有个闺蜜或死党,你们根本都是同台吃饭一起学习共同逛街甚至合伙上洗手间,突然冒出一个人在一些事情上代表你和她联合,你是或不是也会有一对嫉妒之心?突然冒出一个人和你大饱眼福你在乎之人的敬重,成人都一时难以承受的情丝难点,为啥非要孩子必须立即接受并为之心情舒畅?

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自身有个同学结婚早,大宝已经四岁的时候有了二宝,有一天他突然对自我说:“素心你帮自己分析一下,我闺女突然不爱粘我了,之前我出门赶集,她都要缠着本人联合去,现在也不闹着跟自家去了,日常也不粘我了。”我是微量知道她添二宝的人,于是说:“那您主动说要带她去吗?”同学迟疑了瞬间说:“近年来自我提过一遍,她都说不去。”“那你带你孙子去过啊?”我两次三番追问,症结也日渐驾驭突起。二宝稍微大点之后,他带着妻儿外出玩过一回,每回都是她骑电车,内人坐在后边抱着二宝,大宝缩在电车前面的脚踏板上;下车买东西的时候也是老婆抱着二宝在眼前走,他在侧面照顾逗弄二宝,而大宝则孤零零扯着她的衣着在后头跟着;平时逛上半天,除了买些日用品之外,全是二宝的事物。我半欢欣鼓舞的排外他说:“那人家还跟你去干呢?蹲脚踏板多悲伤呀,你们一家三口在头里说说笑笑叫人家自己在后头随着,逛上半天买的都是二宝的事物,除了叫人家看个令人羡慕,换自己自家也不跟你去。”同学有些讪讪的,说将来肯定留神;他之后是或不是注意自身不了解,可是贴身小棉袄恐怕已不再是在此以前的光热了。

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实在父母的关切的确像是蛋糕,切一块就少一块。从小到几近能听到如此的议论:父母对子女的爱并不会因为多一个人而少一分,父母的爱都是足以复制的,多一个男女,父母也不会回落对每一个的爱。固然爱的意志可以复制,但一个人的时日和精力总是永恒有限的,往日可以24钟头围着一个儿女转,现在无论如何是做不到了。

照顾子女是件劳动劳力的工作,越发是二宝的老人,肩负着培育五个儿女的沉重,比以往更多了一分压力。照顾一个宝宝到精疲力尽,等他睡着的时候自己只想不久休息一下,哪个地方还有从前那么多的小时和精力去跟大宝做互动呢?多个孩子的年华差别时常给爸妈的一种感觉:二宝还太小,要求自身多关切一些,大宝已经是大孩子了,应该懂事、为家长分担了。用这五个标准去衡量四个男女,自然是不均等的结果:二宝只担负吃吃睡睡闹闹,偶尔自己玩一会就会被夸奖为乖宝宝;大宝则要求乖乖地学会照顾自己,帮助家长做一些可以的作业,做不到就是不听话、不懂事。而在一部分不以为奇琐事上,七个儿女在协同难免会起一些磨蹭,忙可是来的双亲没时间细问,一般都会逮着大宝说一顿:怎么照顾哥哥(三姐)的,你是四弟(三姐),就无法让着二弟(堂姐)吗?

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前方说了几个同学的故事,那里讲一个自己要好的故事,也终究一件糗事。我姑姑怀堂哥的时候,家长史好把几年来欠的债还了十之八九,四弟一岁时交了几万元超生罚款,家里一下子又初步紧巴巴过日子,十二月丢失三回肉星。那时候真的是连炒菜都恨不得清水煮,最有养分的饭就是深夜的小白菜蛋花汤,可是每一趟盛汤之前,四姨都要用汤勺把锅里的蛋花全调出来盛到姐夫碗里。我正假诺十二三岁长肉体的时候,但又羞于被爸妈笑话我馋,所以每一回干脆都不去看二弟的碗。大致每一日炒白菜就咸菜的小日子过了多个月,有次我其实难以忍受,趁中午爸妈外出的功力偷偷给协调煮了一个鸡蛋。我守在锅前焦急如灼,生怕被人撞见,结果锅里的水刚开没多短时间,叔叔就推门回来了;我时代急于,用勺子把鸡蛋捞出来就揣到口袋里。好在那是夏日,衣服穿得厚也不认为烫。叔伯走进去问我在做如何,我说渴了,烧水呢;他奥了一声说水已经开了,端下来吗;我只能够端下锅,看看时间基本上就去学学了。在求学的中途,我剥开那枚来之不易的鸭蛋,鸡蛋煮的太轻了,蛋清刚刚成形,蛋黄还在流动,也就五分熟的规范;而我也顾不得生和烫,两下便将鸡蛋塞进嘴里,觉得那是本身3个月来吃过最香的东西。后果就是还没到放学时间,我就吐了四起,想来应该是生鸡蛋指引的病菌没有杀死;玩得好的同室担心的问我怎么了,何地不好受,我说没事,可能是口渴喝了点冷水,说着说着,鼻子一酸,两颗泪珠掉进方才呕吐的草莽中。

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写到那里肯定有人会说:我领悟了,你是个二胎反对者,你征集的装有故事,包含你自己的,不就是为了说大宝会因为二胎受委屈么?不过平心而论,我并不反对二胎,当然也不帮衬,我觉得那么些工作应该是一个家中根据本人情形作出的共同决定。昨天写下这个,我想谈谈的也并不是该不应当要二胎(其实这根本没有标准答案),而是在要二胎的时候,能无法给大宝们多一些关注和耐心,帮衬她们承受你生或不生二胎的真情。

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在大家成人尚且不可能马上接受的心理变化落差上,大家能不可能不要用周到的正式去权衡大家的孩子?在我们指责大宝自私、骄矜的时候,能无法考虑在此之前俺们舍得把那样恶毒的词语加诸于她们呢?大家是或不是真的突然把给大宝的年华、精力减弱了大多数?我们是还是不是在有了二宝之后,突然舍得给了大宝一些从未有过受过的委屈?当邻居亲戚以三姑更爱二宝为话题逗弄大宝的时候,大家会不会走上前把自己的子女护在身后?

大宝其实并未您想像的那么恶毒,他们只是比较胆小,经不起爸妈的不经意,经不起旁人的训斥,经不起周围人的戳弄。

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